J’ai donc rangé les piles de papiers, jeter les vieux paquets de Petit Lu qui traînaient et classé mes crayons par couleurs.

Et puis, j’ai fait fait ça:

Mes collègues sont consternés.

PS: vous notez les post-it dans le fond qui font tout le charme de mon bureau ! (allez une petite vie de post-it pour le weekend!)

Bonne année à tous.

La marche est lancée mes amis, continuons et nous aurons le pouvoir.

merci Raphaël

Et parce que je suis en vacances ce soir et que je suis comme ça… un bonus du très cher ami

Je pense que la révolution est en marche.

Bientôt les gens se mettront à photographier frénétiquement les post-it sur leurs lieux de travail et nous seront une grande communauté à se faire prendre pour des foux complets par notre hiérarchie et nos collègues (vous verrez, c’est les 6 premiers mois qui sont durs… après ils s’habituent).

Ma vie a enfin un sens.

Merci Panda

Bon en vrai, ma coloc était partie dans le sud, le pommeau de douche venait de nous lâcher lamentablement (pas pratique la douche au tuyau)(je vous la conseille pas) et le chauffage refuse de marcher (j’ai pas mis de piles (alors que c’est un poêle à pétrole (d’où le pétrole a besoin de piles??)

Bref. la loose.

Je pars donc dans mon joyeux Corail Intercité Normandie (exemple ci dessous de la 2ème classe)

Et là alors que j’étends mes jambes sur le fauteuil voisin (oui mais je mets pas les pieds monsieur, mes parents ont réussi mon éducation (enfin, sur ce point), je me suis rendu compte que mes collants étaient exactement de la même couleur que les sièges SNCF.

C’est à dire: MAUVE (ou prune ou violet, on  ne chipote pas!) (la couleur que tu vois sur les cotés des sièges).

Je sais pas pourquoi, mais j’ai été un peu vexée (suis-je donc un suppôt de la SNCF?)

Bon weekend (et n’oubliez pas les chrysanthèmes pour Tata Gertrude le 2 novembre)

Ou sinon, parfois c’est la crise.

Je suis légèrement, très légèrement ce qu’on appelle communément, sous pression.

Disons qu’une certaine fatigue intellectuelle alliée à la technique approuvée (et éprouvée) depuis des centaines  d’années de « je suis trop capable de faire 12 choses à la fois car je suis une femmmmmmmmmme (libérée) » peuvent donner un résultat pas exactement conforme aux attentes de la working girl qui sommeille (ivre morte) en moi.

A tout hasard, un exemple pour toi lecteur chéri (le premier qui me vient à l’esprit) (une broutille). Tout à l’heure, j’ai donc envoyé un mail à mon DG préféré pour l’informer de l’évaluation positive que je donnais à un dossier qui disait pleins de chose sympa mais qui contenait surtout cette phrase là :

J’ai le plaisir de vous faire savoir que mon ovulation est tout à fait positive

Évidemment je l’ai vu au moment où je cliquais sur le bouton ENVOYER (bon calmons nous, il y a juste mon N+1 +2 +3 et le monde entier qui sont en copie, il n’y a AUCUNE raison de paniquer)

…

(merde)

(re-merde)

(p***** de re bordel de merde)

Bien que je ne doute pas un seul instant du souci particulier qu’il porte au bonheur de chacun de ses employés,  là précisément, j’ai comme une hésitation sur sa considération concernant ma capacité de procréation.

(disons que l’utérus de la femme à ses raisons que la raison du mail ne connait pas)

Clairement, je paye un truc très mal que j’ai fait (je savais que je n’aurais jamais du écraser cette immonde blatte, c’était peut être la réincarnation d’un panda tout mignon ou de Gandhi…)

Un avenir glorieux s’annonce à moi.